你最近听过更好笑的笑话是什么？

我每天都要看段子，因为觉得这样的小乐趣可以让我的生活充满欢乐 。段子里面能人多 ，最近有好几个搞笑的段子让我印象深刻
。接下来挨个叙述。

之一个段子是关于情侣的 。女生在男生的脖子上种了一个草莓
，男生回到家以后被他的爸爸发现了，爸爸就指着他脖子上的草莓问：“这是怎么回事？ ”男生心想绝对不能让老爸知道啊 ，于是他就说：“这是我自己掐的
。
”他爸爸不依不饶地说：“那你再掐一个我看看。”迫于爸爸的*威
，男生狠下心来照着自己的脖子狠狠地掐了一下，终于出来一个小草莓 。第二天女朋友看到男生脖子上多了一个草莓 ，就问他：“你的脖子上是怎么回事？ ”男生说：“这是我掐的。
”女生很怀疑地说：“那你再掐一个我看看
。”……然后就没有然后了……

第二个段子是关于考试的。一个年轻的监考老师给所有学生都发了试卷之后，发现还剩下一张卷子是多余的
，他怕有哪位同学没有拿到试卷，就再三确认 ，最后他确定了每个学生都拿到了试卷之后
，将多余的那张试卷揉成纸团，然后用三分手投篮的姿势很帅气地准确无误地射进了垃圾桶 ，投进以后还大叫一声“Yes！ ”然后考场门口突然出现了一个喘着粗气的男同学
，对他说：“对不起老师，我来晚了 。”然后老师就蹑手蹑脚地又从垃圾桶里捡起了那个纸团 ，一点一点平摊开放到了那个男生的桌子上
，看到面前皱巴巴的试卷，男生的脸都绿了……

第三个笑话是关于取名字的
。一个男生叫牛丙安 ，小时候长得瘦
，小朋友就叫他牛饼干；初中时一个智障念他的名字念得快，就成了牛鞭；高中时他的名字又变成了牛逼男；夏天这个男生晒黑了 ，于是被同学叫做黑牛；如果这个男生穿了件红色长袖，就会被同学叫做红牛；这个男生吃饭吃得比较快
，就被同学叫做蒙牛；和他关系比较熟悉的同学都叫他铁牛；班里的女生有时会叫他死牛；这个男生在路上多看美女几眼，就被叫做色牛；他跟学妹走得近了点儿 ，就被叫做老牛吃嫩草。之一次看这个笑话的时候
，看到它的前几句话我就已经笑岔气了 。

我每天都看笑话，看笑话是我最喜爱的一件事 ，它可以让我变得快乐
，有时我也会把自认为比较好的笑话讲给朋友听，因为独乐乐不如众乐乐嘛！

搞笑幽默笑话段子

　搞笑幽默笑话段子 ，在忙碌的生活中
，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼 ，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧
，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼
。

　1 、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养 ，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议
，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人 *** 呆家里 ，谁赚得少谁来
，好不好?
”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出 ，气氛一时尴尬微妙起来
，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了 ，你赚得连她一半都不到
，以后当然是你跟我混了!”

　2
、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈 ，俺妈说过
，宁当和尚，不当倒插门儿 。女王：那俺让你当国王 ，俺嫁给你
。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗
，不当卖国贼!

　3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子 ”然后他就悄悄回到他椅子上 ，等待看一出好戏 。室友出来了
，就问，谁把我电脑锁屏了 ，顺手就去解
，才发现，被人设了指令
。他很生气问我们谁设的谁负责解 ，不解就和我们冷战
，那同学沉默了好久，坐在原位 ，说;“我是 大傻子
”然后
，我们都笑了。 。。

　4 、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后 ，终于下车了，由于憋不住了
，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的 ，前面有个大师便问：大师
，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!
。。 。

　5
、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏 ，你先来!我：老婆你真漂亮
。老婆：你真有眼光!

　6、我的账单：周一：支出2.5元
，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面 。周三：支出4元 ，一碗小面
。周四：蹭饭。周五：支出5元
，两个面包 。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

　7 、“没想到这辈子会成为绿林好汉
。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪 ，都是老婆出了轨呀。 ”

　8、晚带4岁的小外甥出去串门玩
，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下 。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅 ，我觉得你叫的比它好
。一点点语录网

　9
、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去
，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。
”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗 ，扣掉6分还有94分呢 。”

　10、儿子“妈妈
，母亲是什么意思? ”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。
”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲
。 ”

　11 、检查小外甥写作业，看到用“云
”组词 ，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的
，就问你还知道“马云 ”?小外甥说那是“乌云” 。

　12
、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩 ，我和他说小姑天天给你擦屁屁
，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁
。 我。 。
。

　13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好 ，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。 。
。

　14 、老婆曾经学过理发
，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥 。我就答应了
。叮嘱她认真点 ，别让我出不了门。她也爽快的答应了 。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页
。她说：“别动
，我还没看完呢!
”

　15
、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈 ，但突然其中一个不打了
，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊 ，你个神经病打死我你又不犯法
，我打死你还得去坐牢。

　16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了 ，还没等我喊人
，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上 ，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链
，打扰老子工作 。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味
。

　1 、早上 ，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的'说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌
，然后我就醒了 。
。。

　2
、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　男生：“那你想让它出现在哪里? ”

　女生伸出左手说：“这里 。
”

　男生笑着抓起女生的左手按在地上 ，用力的踩红了
。。 。

　3、有一女同事穿一半透视装来上班
，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿 ，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4 、这两天和女朋友吵架
，冷战中
。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉 ，把饮水机里的水喝光
，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了 。”

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏 ，嫌我太穷
，现在非要和我分手
。。 。

　5
、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人
。 ”

　男：“好吧 ，我承认我不是男人。
”

　女：“看吧，你个大骗子!”

　6、“亲爱的
，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人 。 ”

　“知道了 ，可是你能下来自己走一会儿吗
，我真的背不动了
。
”

　7 、去闺蜜家，她居然在看书。 。
。

　我问她为啥这么勤奋。

　她说：以色事人 ，色衰而恩绝 。

　我问什么意思
，她解释说：每天发 *** ，朋友们看腻了
。所以我要发段子 ，做一个有文化的骚包。

　8、女友哭着问我为什么要跟她分手
，她哪里做的不好?

　我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴 ，还会疼人 。就是。
。。

　女友紧张地：就是什么?

　我：就是对你老公比对我好!

　9
、小明毕业后找工作
，面试官问：“你更大的缺点是什么?”

　小明回答：“诚实 。 ”

　面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊
。
”

　小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

　10、有次去老婆家 ，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

　老子喝不了那么多
，于是说，老板我就要二块钱的 ，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧 。
。。

　11 、一妹子长得比较黑
，多次相亲都没遇到一个来电的 。

　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了 ，问她有啥要求?

　妹子想了想
，道：“比我黑点儿就行
。 ”

　大娘看看她，小声说：“那可不好找。”